从二十岁之后开始呆滞

2023年6月19日星期一20：27 找的事也就是我认为找的事。

问我待在家都半年了干的么？ 我一听就知道她找事。

这个东西就不能搭腔我就直接问你跟谁打的电话。

从一月多就没干活后去为当兵做准备二月多三月没当上回来了。

三月多四月开始报的驾校从刷学时刷完练车。

到现在6月19拿的驾照。

不到三个月也就三个月吧。

20：32我有点想哭了。

为什么我的母亲这个样子。

我哼哼出来了但是没哭。

我离开最大的方面就是不想再在一起生活了。

我能够认识到我在这座城市里在这座城市的家里生活下去我会抑郁。

迁怒子女的家长我觉得都不是什么好东西。

我的母亲对我的关心养育洗衣做饭这些也都是真实存在的。

我无力精神无力情绪无法调动也无法平静只能深呼吸两口。

我不能在家里有个控制不了自己情绪的会迁怒子女的母亲。

在家里就是找死啊能把人拖到死。

PUA的都是傻哔臭傻哔。

20：43 我难受我感觉真的有点抑郁的感觉了怎么办？ 我难受 会不会哭一下会好一点？我控制自己去哭哭不出来。

哭完了觉得沉浸在那种状态里可能对我有帮助不过为了记载就自己退出了。

我觉得把感情记录下来比我沉浸在里面更有意义。

起初我爸跟我说话我们聊着聊着在一刻情绪剧烈波动就哭了。

整个情感波动两分钟吧我感觉情感淡去觉得很可能对自己的释怀跟重塑真我有帮助主动带入情绪又多哭了三十秒。

之后沉浸在余韵里。

一会儿后就开始记录。

在沉浸余韵的时候我在我的屋里我爸在外面吃饭我妈走过去了我还有点害怕害怕她会不会进我屋会不会砸东西会不会打我会不会自杀。

我想过很多然后觉得我为什么还是害怕她这种感觉这种顾忌的感觉。

然后我调整我的情绪我就进入了一种状态。

一切都无所谓了随着事情的发生我在做出反应现在我只是在静静的躺着平静的等着事情的发展无思无想。

弄我的毕业设计说是让我重新弄弄我就改一个。

明天我在看看怎么弄PPT呀然后下午在软件上答辩。

21：24分缓一缓设计我在重新改一部分。

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