平静之地第五十二章 裂隙

我脑海中的理想主义和现实中的个人主义间的矛盾终于产生丝丝裂隙这也是社会价值的奉献和个人主义自我保护的裂隙吧。

主观上来讲我比较脆弱温柔一点还是要尽可能先把自己照顾好因为这个社会是人组成不是机械式的所以有太多变化和无可奈何把自己保护好确保自己是完整的张弛的才可能应对好我们复杂的集群。

我会给自己缓冲时间再多也不怕给自身的包容应该是巨大的。

因为我不想碎裂我不想坚硬。

希望无论是身体还是心灵都可以放松别那么紧绷。

晚上下班了我想写写最近工作的感受嗯等过了这个中午。

嗯、说好下班写写感受的然后两天过去了那天和小q聊到很晚可能我真的得早点睡觉11:00前睡最好晚上也不要吃东西的咳一到晚上我就控制不住自己。

我发现人真的得珍惜每一阶段的激情热情过去了真的不复再来那些曾经能够引起波涛的东西如今连多看几眼都觉得莫名烦躁那些爱到癫狂难以割舍的也就在时间中淡化永远的成为了回忆。

珍惜吧！每一种激悦有不同的来源看似轻易实则牵扯。

上下班坐公交车像日本动漫里小镇坐电车的感觉天空很蓝云朵团团有一种耀眼的白不远处山的轮廓和天空构成宁静的图景非常让人安心这是我的小县城我从小不点儿变大的地方不必交房租回家就吃到妈妈做的饭睡在一直属于我的房间。

自由、自由换得这部分的安心为什么叫部分因为还是不安、焦虑无法松弛连感受宁静都有些许力不从心逼迫自己看见当下拥有的幸福。

我知道为什么快毕业时会不安、会恐惧、会害怕考不上研那时候我觉得考不上研究生根本就无法想象人生就此陷落所有未来的愿景全成为碎裂的泡泡我想其实我只是害怕工作害怕身至社会害怕要承担责任害怕与其他人有所关联社会是人群的集合没有人什么都不会有的不会有工作不会有货币不会有人的感受。

所以那些内心真正恐惧的究竟只是人与人之间的关联节点繁复交织成巨大的网滋生无数的感情、感觉。

以后有时间有机会要找点人类学、社会学、心理学的书看让我浅浅的根可以深触到更深的土壤然后我的叶子才看到更加广阔的天空。

我无法拥有普世的志向了仅仅是生活在今天都这么难也不想和别人太多接触可是身处社会没有办法成为一座孤岛。

我天真、虚荣、可笑。

上班4个月还是无法习惯总觉得自己还是学生很奇怪我居然就工作了像一个皮筋一点点被拉开紧绷了好难受原本的世界一点点裂开看见真实世界的模样无法言语。

就这样吧。

太阳雨也是凉的。

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