人性的那些事儿第28章 永远不要请一大群人吃饭

社交的本质是价值交换而不是情绪消耗。

像撒渔网似的广交朋友往往事与愿违钱花出去了人情没捞着还可能落一堆闲话。

第一人的社交带宽是有限的 一顿饭撑死也就两三个钟头你能凭着这短短时间跟十八个人都处成掏心窝子的关系吗？显然不能这比让老母鸡下鸭蛋还不现实。

心理学里有个 “邓巴数字”说人这一辈子能稳稳当当维系住的关系顶多也就一百五十人可真正能坐下来聊心里话、遇事能搭把手的撑死了也就五到十个。

你把一群圈子不同、心思各异的人硬凑在一张桌子上看着杯盏交错挺热闹实则每个人都成了你社交账本上的 “亏空”—— 你得记着谁爱喝白酒、谁只喝啤酒下次见面还得寒暄 “上次饭吃得咋样”费尽心思想维护这些轻飘飘的关系可真要遇事了想找个人帮忙人家说不定早把你忘了顶多客气一句 “我再想想办法”最后啥也指望不上。

村里的王媒婆以前就爱干这事儿总把三教九流的人往一块儿凑今天组织个 “相亲宴”明天搞个 “人脉会”以为认识的人多了路子就宽了。

可等她儿子结婚要借车问了一圈没一个人肯借都说 “车刚保养完不敢开”“家里有事要用”。

她后来才明白那些酒桌上称兄道弟的不过是图口饭吃真要动真格的没一个靠谱。

第二大群体聚餐会暴露人性中的 “比较心” 你选了人均三百的日料店心里琢磨着 “得拿出诚意别让人觉得我小气”可在旁人眼里这事儿就变了味。

有人会觉得 “他不就是升个职吗至于这么显摆？”有人会暗戳戳算 “人均三百二十个人就是六千这钱够我家半个月生活费了他这是故意设门槛显自己能耐”。

同事心里犯嘀咕怀疑你是不是想靠这顿饭拉拢人心以后在老板面前邀功；老同学嘴上开玩笑 “下次你得请更好的”心里其实别扭觉得吃了你的饭以后见面矮你一截 —— 说到底是他们心里觉得不自在吃了你的嘴软可又不想欠你的人情总觉得这饭里藏着 “要回报” 的钩子。

尤其在单位里你请的人越多越容易勾起旁人的戒备心。

他们会琢磨：“你今天请二十个人吃饭明天保不齐就跟老板说‘我跟同事关系好能带动大家干活’这不是抢功吗？” 本来挺简单的庆祝最后反倒成了别人眼里的 “小算盘”多不值当。

我以前有个同事升了主管后请全部门吃饭选了家挺高档的餐厅。

结果饭后有人跟老板告状说 “他这是拉拢人心想把部门变成自己的小圈子”老板虽没说啥但后来有个重要项目还是交给了另一个没请过客的同事。

你看本想讨个好反倒惹了麻烦。

第三社交质量取决于 “精准度”而非 “规模” 你说自己性子内向不爱热闹其实这类人最适合小范围的深交像熬汤似的慢慢炖才能出味儿。

比如你单独请那个帮你争取升职的关键同事喝杯咖啡不用去多高档的地方街边的小店就行你跟他说 “上次多亏你在老板面前帮我说话这杯我请你可得给我个机会感谢”他听了心里肯定暖和觉得你记着他的好。

再或者约两三个大学时的铁哥们到家里来吃顿火锅不用弄多复杂的菜毛肚、羊肉卷、青菜摆一桌边煮边聊说说你升职后的烦恼问问他们最近的日子没了外人在场大家都放得开聊的都是掏心窝子的话。

这种时候对方能实实在在感受到你的重视你也能听出他们的真心话比在大饭桌上听客套话强百倍。

可再看那些大型聚餐一桌子人围着你敬我一杯我敬你一杯说的都是 “恭喜升职”“以后多关照” 的场面话没人真的关心你升职过程中受了多少累也没人问你以后想怎么干等散了场你连今天谁跟你喝了酒都记不清这顿饭除了花了钱、累了身子还有啥意义？ 就像镇上的老张开了家小饭馆从不搞大酬宾请的都是常来的老主顾每次就请两三个人炒几个他们爱吃的菜陪他们喝两杯听他们说家里的事儿。

这些老主顾也记着他的好逢人就夸 “老张的菜好吃人也好”饭馆的生意反倒越来越红火。

第四经济账背后是认知账 你为这顿饭花了近六千块要是把这笔钱拆开换成十次小聚每次请一两个人那效果可就大不一样了。

比如你请行业里的前辈去吃私房菜边吃边请教 “您看我刚升职以后怎么管团队才能让人服？”前辈说不定会把自己多年的经验教给你这可比一顿饭的价值大多了；再比如同事手头有个棘手的项目你请他吃顿便饭顺便帮他出出主意解决了难题他以后肯定会记着你的情等你遇事了他也会主动搭把手。

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