舌尖女帝我在三界涮锅搞事情第418章 神界的索赔清单

你们地球人必须为这次事件负责！ 天使长米迦勒·盐悬浮在半空中身后是浩浩荡荡的天界律师团。

他雪白的羽翼在阳光下闪耀着刺眼的光芒手持一卷金光闪闪的羊皮纸语气严厉得仿佛在宣读末日审判。

林夏站在废墟中央手里还捏着半块被辣得发软的压缩饼干。

她抬头看着这位传说中的天使长嘴角微微抽搐：所以...你们是来要精神损失费的？ 没错！米迦勒·盐展开羊皮纸上面密密麻麻写满了天界文字。

他身边的律师团立刻开始念诵：由于魔将自爆产生的辣味风暴席卷全球导致我方天使在巡逻时集体打喷嚏损失了至少3000年的功德积分！ 王胖子在一旁翻了个白眼：合着你们天使也怕辣？ 米迦勒·盐冷冷地瞥了他一眼：凡人不要打断神圣的诉讼程序。

此外我们还要求赔偿因辣味污染导致的天使羽毛脱落、圣光失真等精神损失总计...嗯...他低头看了看清单100亿个天堂币。

林夏的团队面面相觑。

阿珍小声嘀咕：这够买多少吨辣椒酱啊... 等等。

林夏突然举起手在我们讨论赔偿之前是不是应该先谈谈圣盐污染地球大气层的问题？ 米迦勒·盐的表情微微一滞：什么污染？ 林夏从背包里掏出一小瓶暗红色的结晶粉末轻轻晃了晃：这就是魔将自爆后留下的'麻辣味圣盐结晶'。

根据我们的检测这些物质已经扩散到平流层正在改变地球的气候模式。

她顿了顿简单来说以后你们天使飞过地球时可能会被辣得掉眼泪。

天界律师团顿时炸开了锅。

一位戴着金丝眼镜的天使推了推眼镜：这属于严重的环境侵权！按照《神际环境保护法》应该判处地球人...呃...他看了看米迦勒·盐的脸色进行为期100年的香料禁令！ 过分了啊！王胖子跳了起来你们天使天天吃天堂面包不觉得腻吗？我们地球人好不容易有点新口味你们就要禁？ 米迦勒·盐的脸色越来越难看。

他显然没想到地球人居然敢反诉。

就在双方剑拔弩张之际天空突然传来一阵悠扬的钟声。

这是...林夏抬头望去只见一道金色的光柱从天而降一位穿着考究西装、戴着金丝眼镜的神明缓缓降落。

哎呀呀看来我来的正是时候。

这位神明微笑着推了推眼镜我是商业之神赫尔墨斯·辣条受天界委托来调解这次纠纷。

米迦勒·盐立刻换上一副恭敬的表情：赫尔墨斯大人。

赫尔墨斯·辣条点点头在双方之间来回踱步：首先米迦勒长你们的索赔确实有些不合理。

毕竟魔将自爆是意外事件而且...他意味深长地看了林夏一眼地球人已经找到了利用圣盐的方法。

林夏眼睛一亮：你是说... 赫尔墨斯·辣条神秘地笑了笑：没错我们商业之神事务所已经开发出了'天使眼泪牌'辣椒酱首批样品正在天界热销。

他递给米迦勒·盐一个小瓶子要不要试试？ 米迦勒·盐犹豫了一下但还是拧开瓶盖尝了一口。

下一秒他的表情就凝固了——只见这位威严的天使长眼泪鼻涕一起流手中的羊皮纸哗啦啦地掉了一地。

咳咳...赫尔墨斯·辣条轻咳一声看吧这就是商机。

我们建议双方达成和解：地球人负责生产圣盐制品天界负责销售。

利润五五分成如何？ 林夏和米迦勒·盐对视一眼最终都点了点头。

就在协议即将达成的时候阿珍突然举手：那个...我们能不能加个条款？以后天使来地球出差每人每天补助三瓶矿泉水... 成交！赫尔墨斯·辣条大笔一挥在合同上又添了一行字。

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