分手后傅总才知情根深种第106章 资助人

我花了好几天也没能从我和傅景澄彻底拜拜这事里走出来我试图仔细分析我的情感发现郁结于心的悲痛全是对已逝去的美好时光的不舍一点也没有关于傅景澄的难过。

我安心了我并不像自己想象的那么没出息。

也因此我更加心安理得地沉湎在悲伤中那种感觉就好像忽然一下失去了所有力气和动力什么也不想干、什么也不想关心。

抬起眼皮、甚至只是动动嘴唇都会让我感到累由内而外地累。

我努力装成正常人的样子上班生活同事跟我说话我能扬起笑脸对答但只有我自己知道我一个字也不想说。

等下班回家我就一个人缩在我的出租屋里毫无由来地流泪。

身体像是被我切割成两半在人前我还能勉强维持一下人模人样但人后、只剩我一个人独处时我不仅阴晴不定我还喜怒无常。

上一秒可能因为看到一个感人的视频潸然泪下下一秒就可能因为别的事面无表情生气。

不想吃饭不想睡觉不想做任何事我可以忽略我的生理需求机械性重复做一件事很久很久但与此同时我又并不愿意这么做。

如果我是想躺着那我已经躺着了为什么还是会觉得焦虑不安……就连双目无神地看着天花板发呆也不愿意。

因为那样做的时候……我仿佛能听见时钟滴答滴答走过的声音它会提醒我我正在浪费生命。

我能感到我的理智极尽所能在我脑子里动员：动起来！脑海中滑过什么事就立刻去做！不要犹豫不要拖延！ 但我的身体却每每像耗尽了电量的电池一般几个小时过去连挪动一根手指头都难以达到。

有时候在上班的路上我会希望能不能突然冲出来一辆车把我撞倒在地伤势尽可能严重但不致命也不会让我残疾。

这样我就能更加放松地躺在医院里安慰自己是因为病痛才没办法继续正常生活——我有一个合理的借口让自己躺着并无所事事我的理智和良心不会因此受到拷打。

而且在医院躺平治愈效果肯定比我自己躺在出租屋里有效很多倍说不定只需要很短的时间就能让我恢复到正常状态。

我脑子里经常窜出来的想法就是：我应该不是一个正常人了。

但所有人都看不出我的异常雨竹也没有。

这段时间因为项目要步入中期阶段她又开始忙碌比起前期阶段甚至有过之而无不及和我见面的时间并不多。

我完全没有因此感到难过、觉得她没有体察到我的消极情绪反而因此松一口气。

我很庆幸她暂时不在我身边。

我真的没有精力应对任何人了雨竹也包括其中。

大概只有专业的医生可以看出我的痛苦可……我真的有必要去那种地方吗？ 会不会小题大做？毕竟我身上不痛不痒、这点心理问题也没有影响到我正常工作生活我只是…… 对一切丧失了兴趣、会在很多个时候觉得痛苦。

手机传来“叮咚”一声响把我从漫无目的神游的状态中拉出来看到信息显示我却吃了一惊。

现在鲜少有人事物能让我产生情绪波动。

而这个人绝对位列榜首。

他是我的资助人。

因为从小在孤儿院长大即使我努力学习、成绩优异拿到的各项奖金也没办法支撑整个孤儿院的各项开支而这位好心人就是在孤儿院难以为继的时候出现的。

他主动联系上院长说愿意通过成为我的资助人继而给整个孤儿院提供帮助。

他说他是看了我在竞赛拿奖时的发言才关注到我的他对我的评价是： 小小的孩子但很有决心即使害怕也很有决心。

我听完院长转述的评价就无法抑制地开始幻想他的身份、他的个性、他的模样。

面对镜头采访时我努力让我的眼神坚定、神态沉稳我也确实做到了事后刊登了那次比赛的媒体都盛赞我的临危不乱称我小小年纪就有大将之风。

只有我的资助人他观察出了我的紧张。

我全然不像镜头里表现得那么冷静事实上我紧张得几乎要疯掉了。

那次比赛是我第一次在那么多人面前讲话更是第一次接受媒体采访我知道我的话会通过镜头被更多更多人看到。

在此之前我只是一个连和人对视都没办法做到的胆小鬼我没办法不紧张。

还好有太多太多压力倾注在我身上我深深知道做不到会是什么下场所以我最终完成得很出色。

通过那次比赛拿奖孤儿院获得了更多关注度也有越来越多的社会好心人士通过各种途径资助孤儿院我的资助人也在其中。

只是他和其他资助人不同特别指明了是因为我才资助孤儿院。

他希望资助我的部分一分不少都落在我头上而更多的他竟然和院长说……算作是我在资助孤儿院！ 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。

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